
¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en Nochevieja me siento... me siento... no se, me siento como.......
Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix; tienes que llevar ropa interior roja, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas y contarlas varias veces, porque como son todas iguales, te equivocas:
- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho...- ¡las doce menos veinte!
Y alguien te dice:
- ¿Quieres venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa, y antes de las doce, y con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba. Unos encima de la silla, otros quemando palelinas de los deseos, otros a punto de ahogarse por haber metido algún anillo de oro en la copa.
¡Las doce menos diez! No me da tiempo y me hago un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Pero no soy la única que está agobiada, no hay más que ver la tele.
Allí están los presentadores de este año, explicando a toda España como funciona un reloj.
"Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también... serán las doce.
Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas".
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla, cla, cla, cla... es la bola... cla, cla, cla... Din-don...
¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don...
- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
Din-don... los cuartos
Ton...
- ¡Ahora, ahora!
Ton...
- ¡Una!
- ¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton...
- Pues me meto dos...
Ton...
- Seis...
- ¿Cómo que seis?
Ton...
- A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton..
-¡Eh!, ¡deja mis uvas!
Ton...
- ¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton...
- Bgrfds...
Ton...
- Bggggdffffff...
Ton...
- A mí ya no me quedan...
Ton...
- Bgggggdffffff....
- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton...
- Bfgggggggg, grounfffffff...
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de uvas, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
Pero ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos...
- ¡Champán, que alguien abra el Champán!
Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
¡Qué estrés, de verdad!
Pero como es Nochevieja, tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro, a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil.
Muy bien ¡Cuatro mil más de las que caben! y con el frio que hace como para quedarse en la calle.
Así que entro. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí me ocurrió de todo. Estaba tan tranquila tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y ya llevas enganchadas a cien personas a tu culo.
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Y en el garito hay como doce congas girando a todo tren.
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga, siempre por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida conducida por un gordo con cascode vikingo.
Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha y me tragué entera una columna de espejitos ¡Siniestro total!
Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirada en el suelo y en esas que me desmayo.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeada por todos los de mi conga, algunos todavía no se habían desenganchado, habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, han metido a ciento cincuenta como el del garito. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula que te dan una confianza.... Y el tio me dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
- No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas.
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
- Oiga, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuts, es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo. ¡No le digo más!
Al final es lo que yo les digo: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?
Mis mejores deseos para todos vosotros para este Nuevo Año.
____________________*Paz*
___________________*Unión*
__________________*Alegrias*
_________________*Esperanza*
________________*Bendiciones**
_______________**Amor_Sucesos*
______________*Respeto..armonía**
_____________*Salud__solidaridad***
____________*Felicidad___Humildad***
___________*Cofraternización_.Pureza**
__________**Amistad__Sabiduría_Perdón*
_________*Igualdad_Libertad_BuenaSuert...
________**Sinceridad_Estima__Fraternid...
_______*Equilíbrio__Dignidad__Benevole...
______*Fé_Bondad_Paciência_Ventura _Fuerza*
____*Tenacidad-Prosperidad--_Reconocim...
___**eL euRo MiLLoN La KiNieLa y La PRiMiTiVa*****
_*Son mis deseos Felíz Navidad y Año Nuevo 2009***
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